mon petit ange d'amour

Je viens de relire toutes mes écritures et mon évolution psychologique n est pas très brillante .Les 2 premières années qui ont suivi ton décès ont presque été plus facile ...Je continue à penser à toi quotidiennement , le manque est toujours si intense que la douleur ne s estompe pas ...je rêve toujours de te revoir , de te parler ..J imagine toujours ce que tu ferais et ou tu devrais être si tu étais vivante...J ai juste vieillis !! Tes frères sont en classe verte sur Annecy jusqu a demain et tu devrais y être également...L an prochain tu aurais du rentrer au collège...

A la maison rien ne va plus ...Je ne m entends plus avec papa , nous n arrivons pas a communiquer quelque soit le sujet ..Chacun avance dans sa vie , égoïstement de son coté. Le quotidien s en ressent évidement car tes frères et Elea m en font voir de toutes les couleurs , dans l agressivité, l opposition , la répartie et même la méchanceté..C est assez dur, mais c est ce que je mérite certainement,  peut-être par ce que je n ai pas su te protéger !! Ta sœur rêve toujours d avoir une sœur, quelquel soit ...Hier elle était chez lilou l am et pour rigoler elle parlait de se faire adopter par la famille de Lilou et elle a dit spontanément,  comme ça au moins j aurais une sœur...C a en dit long sur ses pensées...

Ca fait une semaine que je revis cette dernière semaine ...seule, si seule avec mes larmes , ma rancœur, ma tristesse, ma haine , ma colère...personne oh non personne avec qui partager ce supplice qui me ronge de l interieur a petit feu...Personne ne peut comprendre ce sentiment d injustice, de jalousie que je ressens...Seul mes maux de tête incessant me font payer mes erreurs de ne pas avoir été la pour toi, de ne pas avoir pris les bonnes décisions au bon moment pour TOI...

Ces plants de tomates sont je m occupais , ce 7 juin 2010 quand ce coup de fil est arrivée vers 17h...

La semaine dernière quand nous sommes rentrés d un périple en camping car , mes plants de tomate sous la serre avaient cramé car pas arrosé pendant 4 jours et grosses chaleur ..J ai alors eu une réaction haineuse et je m en suis pris a tout le monde et notamment a papa, qui n a une fois plus pas compris ...mais moi non plus je n ai pas compris ma réaction disproportionnée..

Ce n est que 2 jours après que plant de tomate m a fait écho avec ta disparition...association d idée,  de vécue qui inconsciemment m a fait écho très très fortement...pourtant depuis 9 ans il m est impossible de m occuper du jardin le 7 juin par peur de reproduire un grand malheur ...

L amour pour toi et toujours aussi fort  ma lisea 

Évidement je viens ici pour une plaindre une fois de plus ...pour pleurer ...dans 20 jours tu aurais du avoir 10 ans ...je n arrive pas a supporter ce jour . Ma poupée j aimerait tellement te serrer dans mes bras , t embrasser te dire que je t aime ...mais non rien de tout ca ...a l exception d une pierre blanche et froide , c e sdt tout ce qu il me reste ..On ne se remet jamais de la perte d un enfant, on essaie de vivre avec et le negatif nous rappelle a chaque instant ce manque ... Je ne supporte plus rien , je suis fatiguée de cette vie qui me demande une remise en question constante ...Trop d effort je me noie Je me fâche avec tous le monde , je n ai plus de seuil de tolérance...je suis épuisée par ce fardeau qu est ma vie ..j ai envie de vivre loin de tout le monde , loin de la méchanceté de ce monde, loin des cris, des contradictions, des réprimande...je veux un monde où je serais seule, sans rien , sans eau sans électricité, sans superflu ...je veux qu on me foute la paix , qu on m oublie...plus de facture, plus d argent, plus de papiers juste moi et la nature...un retour au source... Je ne supporte plus tes frères, qui passe leur temps dans la rébellion, je ne ferais pas , je ne suis pas d accord , c est moi qui décide, je ne veux pas faire mes devoirs, de toute façon je ne ferais pas .etc....et ta soeur n est pas en reste , a 12 ans et demi il faut continuellement être derrière son dos pour les devoirs , la forcer à apprendre, lui faire ses exposés ... Comment serais tu toi à l école..parfaite évidement...je n aurais jamais eu la chance de le savoir.. Ce soir réunion pour la classe verte de tes frères , tu devrais être cm2 tu aurais du y participer , je ne peux m empêcher d y penser...la vie s étais sûrement si différente en ta precense et en même temps je n aurais jamais pu comprendre ce sentiment de manque absolu ( je m en serais passé volontier) ...juste un signe de ta part, j en reve tu me manques ...

Encore un passage à vide ...c est dur dur...Mon esprit ne tient plus mon mental non plus..Si quand je suis au boulot je résiste encore mais pour combien de temps ...je me sens m affaiblir de jour en jour psychologiquement. ..L attente est trop longue pour moi...il faut que je refasse une IRM pour savoir si le nerf optique est infiltré mais si les médecins s attardaient un peu plus sur la clinique , il serait qu' il est infiltré...Les sensations sont évidentes dans ce sens la ...Si infiltration opération pour decomprimer ...voila ce que j ai compris mais j ai les infos au compte goutte...Et internet n est pas d un grand secours il n y a rien dessus c est peut être mieux!!! Qu' est ce que j ai fait pour mériter ça ? Du coup plein de questions m assaillent...pleins de doute...Professionnellement je n ai plus envie de côtoyer la douleur humaine, j en ai assez de me dire il y a pire que moi...d ailleurs je ne dis même plus ça. Je trouve ça trop injuste ces récidives de cancers Si il existait un bon dieu, il n infligerait ça à aucun être humain et encore moins le cumul des malheurs... J ai toujours positivé d une certaine manière dans ma vie en me disant et en disant aux autres la roue tourne..La j en doute maintenant. .Cette année est vraiment difficile mais peut être ce chiffre 7 , que je déteste tant ...on est en 2017 et ça fait 7 ans que tu nous as quitté et que le manque de toi haute quotidiennement mes pensées...De toute façon nous devons faire avec la vie qui nous a été donné et avec les choix que nous avons fait également. Aujourd hui, j ai eu une belle leçon encore ...Une dame d une quarantaine d année 42 ans exactement qui se bat depuis 4 ans contre un cancer du sein et qui a appris récemment qu' elle avait des méta pulmonaire et des méta au niveau des méninges. .Le cancer lui grignote le cerveau et le nerf optique ..Elle voyait très mal .Et elle me dit j ai eu de la chance j ai eu un sursis de 4 ans !!!Cette dame était rayonnante maquillée apprêtée posée...On voyait qu' elle avait traversé tant d épreuve et elle attendait le résultat d un fond d oeil pour savoir combien de tzmps il lui restait de vision..C est injuste

Ma puce, La bo ucle est bouclée....je sais à présent d ou viennent toutes ses douleurs à mon oeil...j ai un meningiome de la gaine du nerf optioque qui va nécessité une batterie de ttt plutôt lourd...je ne vais pas mourir mais psychologiquement il faut encaisser le coup et ça c est plutôt dur...j ai vraiment l impression d être constamment harcelé par des souffrances.Mais peut être y a t il une cause à effets .Ton départ précipité a sûrement laisser des traces indélébiles.. .On le dit qu' une telle souffrance engendre des conséquences sur du plus ou moins long terme....J allais mieux pourtant enfin je tentais de me mentir a moi même en réalité en me persuadant que j avais moins de douleur mais c était utopique...la douleur était la ...c est 15 derniers jours plus que tout.J ai l impression que je n arriverais jamais a profiter pleinement ...La vie est parfois injuste et égoïste. Je pensais avoir eu mon lot de soucis mais il faut toujours rester sur ses gardes...Je me sens si seule et pourtant entouré...Mais t inquiète Je vais me ressaisir et tu seras la pour me mettre un coup de pied aux fesses. ..je compte sur toi....ma poupée

Mon petit Coeur, Même si je suis moins présente sur ce blog ou la haut....il ne passe pas une journée sans que je pense a toi.J aimerais savoir ce que serais ma vie si tu étais la.qui je serais, quelle famille nous aurions, quelles comportements auraient chacun de entre nous? Eternelle question qui ne trouvera jamais de réponse certaine. Ces derniers mois sont difficiles pour moi.J ai encore pris une mauvaise décision, celle de me faire opérer de la myopie et malheureusement je suis dans le lot des complications avec en prime un ophtalmo malhonnête et pas sérieux.Il m a fallu 7mois post opératoire pour apprendre d un autre ophtalmo que ma cornée a droite était abimé.7mois de douleur, d oeil de tete de sensation bizarre de fatigue et j en passe.A la fin du mois je rencontre si il est d accord un ponte en la matière pour avoir son verdict.Entre temps on m a découvert une nevrite optique , dont on ne sait pas si c est en lien avec la cornée.il semblerait que non ce qui m a vallu une hospit en neuro avec sa batterie d examen et le verdict est pour mardi ....suspisiion de sep ou tout autres maladies auto immune .Tout ca entre les fêtes, à croire que c est fait exprès pour me pourrir la vie.le moral est a l inquiétude, je fais souffrir tout le monde ce n est pas tout simple la vie.... Envoie moi des ondes positives mon bébé pour me sortir de cette mauvaise passe.je t aime d un amour indivisible pour la vie

mon tresor,

Je me sens assez bien aujourd hui , parfois il est bon d avoir un peu de positif sur ton blog...Bien que je traverse toujours des phases tres difficiles , au milieu de ca il y ades jours heureux, qui me redonne espoir, que je vais aller mieux un Jour...

Je voulais juste te dire que je suis allée  voir une magnetiseuse mi aout , a qui j ai raconté de nouveau notre histoire, qui a etait tres touchée d ailleurs et qui a fait un travail sur moi juste par l apposition des mains. Et je crois , ou j espere que la culpabilité a pris son envol et que j ai presque accepté ton depart...Je crois que c est important de le souligner.

J ai egalement decidé d arreter de crier à la maison contre tes freres et soeurs. Ca devenait infernal et j etais evidement mal apres chaque hysterie ou gueulante de ma part... je me sens plus sereine, même si c est parfois tres difficile de faire respecter l ordre et de me faire obéir par Loris. J ai espoir que si ce climat se prolonge, il va s adapter et arreter de se facher lui meme , pour rien.

Me revoilà...évidement pas très en forme....je ne sais plus trop ou j en suis...une chose est sure c est que tout est embrouillé dans ma tête...j ai le sentiment de tout porter sur mes épaules et d être un fardeau pour mon entourage...je pleure beaucoup ces derniers temps et quand je pleure beaucoup,je pense beaucoup à toi.Je ne m enlève pas de la tête que je suis la seule responsable à notre malheur.Si seulement j avais réagi tt de suite.le poid d une décision peut avoir des conséquences fatales...Cet été pdt les vacances j ai eu l impression de me retrouver de nouveau face à une décision importante à pendre concernant la santé deLoris...et je n ai pas su me décider...J ai preferer poursuivre nos vacances et faire prendre des risques à mon enfant...Il a été bien malade, angine ++++vomissement et selle de sang noir et je suis allée au bout.j ai du décider des ttt.Je ne me suis pas senti soutenu et sur le moment j ai beaucoup stressée mais j ai pas mmis en lumière vert évidence qui me retombe sur la tête maintenant.Et si lui aussi ne s en était pas sorti....je ne sais pas prendre les bonnes decisions.et j en souffre.je tiens bon je tiens bon mais quand ça lâche je ne gère plus et quelle souffrance et culpabilité intérieur.je me sens incomprise face à ca mais je merite tres certainement toute cette souffrance.Mon corps a d ailleurs su me le faire payer en me couvrant d'un psoriasis géant....je paie les conséquences de mes mauvaises décisions.désolée pour ce monologue mon bébé mais j avais besoin de le dire.Les loulous sont tous chez les grand parents respectifs et j ai si peur qu ils leurs arrivent quelque chose.j en serais encore responsable puisque j ai moi seule décider de ces vacances. Je n aime pas prendre de décision et pourtant ta les jours je me dois d en prendre avec les conséquences que ça implique.tu me manques tant mon petit Coeur et secrètement parfois je rêve de te retrouver

Mon bébé, je vais mieux heureusement.Merci a la thérapeute qui m asuivi pendant 6mois en le donnant d autres pistes pas encore explorer pour survivre....Se fut tres dur , l année 2015 fut difficile a tout niveau.Merci à ma collègue Séverine qui m a soutenu qui a eu les mots qu il fallait pour que je relève la tête et merci aussi a Sabrina qui a su être la même si elle ne t as pas connu.Merci à toutes les personnes qui de près comme de loin m ont permis de resortir la tête de l eau , l equilibre est encore tres fragile et branlant. C est véritablement la première année ou j ai moins souffert ce 7juin.L attente de cette date fut moins angoissante . Tu restes présente tous les joursdans ma tête dans mon Coeur mais je fais avec...je n accepte pas pour autant cette injustice qui nous a frappé mais peut être un jour j y arriverais.Je pense beaucoup a fonder une association pour permettre aux parents dans cette situation de partager ce lourd fardeau avec des parents de même catégorie si j ose dire.je le ferais un jour en ta mémoire.Je me dis au moins une fois par semaine comment serais ma vie si tu étais là.Elle serait clairement differente.Mieux moins bien.J aimerais tellement de serrer dans mes bras encore une fois sentir ton odeur, te parler d embrasser.mais....Apporte nous paix et sérénité d ou tu te trouve.je t embrasse mon amour

Mon bébé, tu es resté mon bébé tu as encore 17mois pour moi...Comment s imaginer une petite fille de 7 ans...cette petite fille que tu devrais être si....cette putain de bactérie ne t avais ôté ta vie..une vie si précieuse. Tu serais en CE1 comme toutes ces petites poupée que je côtoie tous les jours à l Ecole.Parfois je me surprends à t imaginer au travers ces enfants. Tu me manques mais j essaie d avancer de me soigner de cette douleur, de cette culpabilité qui entravent ma liberté de pensées et d agir, qui me cantonne à un rôle que je ne veux plus. Un rôle de victime et de coupable àla fois . Le suivi me fait du bien Joyeux anniversaire ma poupée...ton souffle éteindra peu être ta bougie

Évidemment je ne suis pas guéri, si ça allait si vite ca se serait...la faille, le trou, la déception, la brèche...tout est prétexte à replonger....les 2pieds devant et le coule coule coule jusquuuuu auuuu fond. Et la grand spectacle nous sommes chez mes parents, et je craque...Suite à quelques jours difficiles avec Loris, retour de la violence, désobéissance, manque de contrôle, manque de sommeil....Sortie au parc des crocodiles et trop c est trop...Ce qui était notre enfin ma soupape avant l extérieur et devenu ce jour un enfer...Etre sur le qui-vive de manière constante, s assurer qu il ne se mette pas en danger, le surveiller comme le feu sur la braise par peur au il s enflamme...Trop c est trop je craque...trop lourd sur mes épaules, certainement une grosse part de culpabilité de pas avoir les enfants de mes rêves et de ne pas avoir la vie de mes rêves....Toujours ces même questions regrets comment serait ma vie si tu étais la? Je ne parviens pas me débarrasser de ca tu me manque si fort...je ne peux pas me résigner a te mettre à l état de second plan.... Et tant que ce travail ne sera pas fait j ai compris que je n avancerai pas mais....Papi et mamie ont été la pour le coup ,à l écoute et dans la discussion, même la compréhension:quelques pistes en sont resortis à voir....pas si simple mais pourquoi pas